[Kibela]

Это чтоб я спомнила что я хотела год назад! И самое главное я до сих пор этого все так же сильно желаю ! Некоторые мечты у меня сбылись ! Главное знать точно что ты хочешь и объязательно добешся этого
П.С: тогда я помню у меня сердце было разбито из за Васко хе забавно но читала мой старый дневник этот период прошлом году и все как сейчас у меня чуство что все повторяеться как будто я вращаюсь в каком то колесе...наверно есть смыслол того что все повторяется ...надо найти выход и выйти из этого колеса ..не то чтобы оно плохое просто не знаю делаю ли я какие то ошибки но все повторяется один к одному аш странно стало немного

прошлогоднее

Блин сколько дней я тут не писала? Да вродеб сижу в дневниках тут всегда открыто но писать жуткая лень ...

а вчера я просто поняла что хочу в данный момент от моей жизни ... раньше я была запутанна сама не знала что хочу.. точнее я была запутанна своими желаниями сильно запутанна... может потому что гармоны или может потому что такое давление делает на меня общество... я думала я хочу себе парня я хочу влюбиться потом жениться родить детей и жить долго и счастливо...так нас програмировало общество что это правильно и это надо делать...да это правильно ,но моя ошибка в том что на самом деле не сейчас я этого хочу а лет таки через 6-7 ...но не знаю почему я гонялась может потому что у всех кто рядом сомной серезные связи и тебя тянет туда когда смотреш на это или может потому что мои сексуальные гормоны мучают меня,но у каждого своя судьба...а может потому что я себя чувствую иногда одинока...но самое странное что я себя чувствую одинока не потому что мне не хватает мужской защиты нет я вполне могу и без этого обойтись а скорей общества компании...

я поняла что на самом деле не так то и жажду влюбиться когда начала встречаться с Васко в начале и у меня прошла в бошке мысоль :" Ох нет ну вот я влюблюсь и свобода моя свобода мышления дыхания мысоль не только о нем улетучаться " и мне стало грустно почему то ... на самом деле это так мешает жить когда влюбляешься в кого то и все начинаешь думать о нем нон стоп перед глазами появлятся занавеска с его образом ...ходишь выглядешься как дибил...не можешь ни учиться ни работать... просто не можешь сканцентрироваться...и на все тебе плевать на самые важные вещи тебе плевать...и постоянно ты находешься в шкале настроения подем и пад одно его слово спосомно снизить твое настроение до плинтуса и обратно а не стабильность в нашем возрасте не хорошо...тебе не весело без него...ты нормально не можешь веселиться ...ты не хочешь никого видеть кроме него...так ты теряешь всю компашу и друзей... бяк ужас не хочу я этого сейчас...когда наконец мое сердце освободилось от одного козла (Светлио) и славо боду не успело влюбиться в другого козла( Васко) (может они и не козлы но давайте их считать козлами покрайне мере для меня козлы потому что оба думают и поступают опсолютно одинаково)...зачем мне влюбляться...у меня совсем другие сильные желания чем это на самом деле...

вчера наконец я почувствовала себя такой какой хочу быть когда не с того не с сего сидя в асе говорила с Мартином (помните был один парень который был влюблюн в Полину мою подругу а он мне нравился но кроме дружбы ниче не вышло...вопщем и правильно я и сама его уже не хочу и не могу преставить кем то другим кроме как друга...) и он вдруг предложил пошли погулять я согласилась и выскачила на улицу...я он и его друг пашли в бар попили коктейлов было весело говорили смеялись я просто наслождалась компаниэй свободой которую я почувствовала в это время и мне было так хорошо я уже не думала как соблазнить Марто я больше не обдумывала каждое мое слово я просто была самой сабой..улыбающийся радостный человечек ...

я просто поняла чего я хочу а хочу сейчас я:
- чтоб меня пустили от этой закрытой клеткой дома...
- чтоб я была самостоятельно и сама за сабой смотрела (а я уверена что этого я умею и могу делать)
- чтоб у меня после работы не было только я одинокий и интерент...а выходила хотябы на 2 часа с приятной компанией...
я хочу зажить своими силами чтоб меня оставили в покое я хочу жить не как тинейджер 15 лет а как взрослый самостоятельный человек...я готова понести все тяжести этой свободы но я ХОЧУ СВОБОДЫ...и я считаю что все таки мои мозги доросли чтоб меня пустили в самостоятельную жизнь ни разу в жизне мои мозги мне не давали стать наркоманкой даже курильщицей даже алькоголичкой...я не подаюсь общественому мнению меня трудно сломать и убедить сделать что то что мне навредит...так зачем же тогда меня так туго держать если я не вредна самой себе?

Да у меня есть грандиозные планы и мечты но на самом деле они не настока и не осуществимы если я захочу их так сильно...к сожалению на мои плечи упадет в будущем и забота о родителях о маме и папе (кто еще сможет им помоч если не я ...брат ха сомневаюсь) но для этого они просто должны меня отпустить чтоб я построила сама свою жизнь...
Накатала же...